Pratar om det

Att prata med någon om en porr vana kan känna sig mycket svårare än att hantera vanan privat.

Det finns vanligtvis mer än en rädsla under det. Du kan oroa dig för att de kommer att döma dig, se dig annorlunda, bli arg, känna förrådd eller missförstå vad vanan betyder. Om du pratar med en partner, kan du också vara rädd för att de kommer att jämföra sig med vad du har sett eller anta att din porranvändning betyder att de inte var tillräckligt.

På grund av detta kan sekretess kännas säkrare.

Problemet är att hemlighetsmakeri ofta skapar sitt eget tryck. Du börjar hantera vad en annan person vet, dölja delar av ditt beteende, ta bort bevis eller undvika konversationer som kan avslöja något obekvämt. Även om ingen annan vet, vet du att du håller en del av ditt liv separat.

Det kan göra vanan att känna sig tyngre än den behöver.

Att öppna upp betyder inte att du berättar för alla. Ditt privatliv är fortfarande ditt. Du får bestämma vem som känner sig trygg nog att prata med och hur mycket detaljer du vill dela.

Målet är inte bekännelse för bekännelsens skull.

Målet är ärlighet där ärlighet skulle hjälpa dig att känna dig mindre isolerad, mer ansvarig eller mer ansluten.

Om du bestämmer dig för att berätta för någon, börja med sanningen som faktiskt betyder något.

Du behöver inte beskriva varje video du tittade på eller varje detalj i din historia. I många fall kan dessa detaljer skapa mer smärta utan att skapa mer förståelse. Vad som vanligtvis betyder är mönstret, hur det har påverkat dig och vad du försöker ändra.

Du kan förklara att porr har blivit vanligare än du är bekväm med, att du har märkt att det påverkar din tid eller relation, och att du arbetar med att ändra vanan.

Håll fokus på din upplevelse och ditt ansvar.

Det finns en skillnad mellan att säga,Jag har använt porr när jag känner mig stressad, och jag gillar inte den roll det har börjat spela i mitt liv.och säger:Jag gjorde bara detta eftersom vi inte hade tillräckligt med sex.

Den första öppnar en konversation.

Den andra förvandlar din vana till någon annans ansvar.

Även när relationsproblem finns, förtjänar de sitt eget samtal. Använda porr kan ha blivit ansluten till dessa problem, men att skylla en annan person gör vanligtvis ärlighet svårare snarare än lättare.

Om du talar med en partner, ge dem utrymme att ha sin egen reaktion.

Du kanske har tillbringat månader med att tänka på ditt beteende innan du säger något. För dem kan informationen vara helt ny. De kan känna sig förvånade, förvirrade, skadade, arga, osäkra eller lättade att du äntligen berättade för dem.

Du behöver inte kontrollera den reaktionen.

Du kan lyssna.

Det kan vara svårt när du redan skäms och vill ha omedelbar trygghet. Du kanske vill att de ska säga att allt är bra så att konversationen kan sluta. Men ärlighet handlar inte bara om att få något av bröstet. Det handlar också om att låta en annan person bearbeta vad informationen betyder för dem.

Samtidigt behöver du inte acceptera förnedring eller grymhet som en del av att vara ärlig.

Ett svårt samtal kan fortfarande vara respektfullt.

Om känslor blir för intensiva kan det vara bättre att pausa och återvända till konversationen senare än att fortsätta prata tills båda säger saker du ångrar.

Det kan också hjälpa till att vara tydlig om vad du vill ha från den person du berättar.

Vill du bara att de ska veta?

Vill du ha någon du kan prata med när saker är svåra?

Skulle det hjälpa om de checkade ibland?

Finns det praktiska förändringar du vill göra tillsammans, till exempel att hålla enheter ur sovrummet?

Människor kan inte stödja dig bra om de måste gissa vilket stöd som ska se ut.

Var försiktig, dock inte för att förvandla en annan person till ditt återhämtningssystem.

Din partner ska inte behöva övervaka din telefon, ständigt kontrollera om du har tittat på porr eller bli ansvarig för att förhindra varje slip. Det kan skapa en förälder-och-barnsdynamik mycket snabbt.

Stöd är användbart.

Övervakning är vanligtvis inte.

Du behöver fortfarande bygga förmågan att fatta egna beslut när ingen tittar på.

Om du inte är bekväm med att prata med en partner eller vän, kan ett annat alternativ vara en terapeut, rådgivare, stödgrupp eller en annan person som kan lyssna utan att vara direkt involverad i ditt vardagsliv. Ibland är det lättare att förstå vad du känner när du kan säga det högt till någon som inte personligen påverkas av det.

Du kan också välja att inte berätta för någon ännu.

Det betyder inte automatiskt att du är oärlig. Det finns en skillnad mellan integritet och bedrägeri. Inte varje personlig kamp måste delas omedelbart.

Den användbara frågan är om att hålla den privat hjälper dig att arbeta genom problemet eller hjälpa vanan att fortsätta utan avbrott.

Om sekretess är en del av cykeln kan prata med någon ta bort en del av sin makt.

Det finns något som lindrar om att inte längre behöva låtsas att allt är bra.

Och ofta, säger problemet tydligt gör det känns mer hanterbart. Vad som verkade enormt och skamligt inuti huvudet kan bli mycket enklare när det talas högt:Jag utvecklade en vana jag inte gillar, och jag försöker ändra den.

Det är en svår mening, men det är inte en hopplös.

Du får be om stöd utan att be någon annan att fixa dig.

Du får vara ärlig utan att förklara varje detalj.

Och du får ha konversationer som är ofullkomliga, känslomässiga eller obekväma.

Verklig närhet inkluderar ofta att låta någon se de delar av ditt liv som fortfarande arbetas på.