Hablando de ello

Hablar con alguien sobre un hábito porno puede sentirse mucho más difícil que tratar con el hábito en privado.

Por lo general hay más de un miedo debajo de él. Usted puede preocuparse de que ellos te juzgarán, te verán de manera diferente, se enojen, se sientan traicionados o malinterpreten lo que significa el hábito. Si usted está hablando con un socio, usted también puede tener miedo de que se comparen con lo que usted ha visto o asumen que su uso porno significa que no eran suficientes.

Por eso, el secreto puede sentirse más seguro.

El problema es que el secreto a menudo crea su propia presión. Usted comienza a manejar lo que otra persona sabe, ocultando partes de su comportamiento, eliminando evidencia, o evitando conversaciones que podrían exponer algo incómodo. Incluso si nadie más sabe, usted sabe que usted está manteniendo parte de su vida separada.

Eso puede hacer que el hábito se sienta más pesado de lo que necesita.

La apertura no significa decirle a todos. Su vida privada es todavía suya. Se le permite decidir con quién se siente lo suficientemente seguro para hablar y cuánto detalle quiere compartir.

El objetivo no es la confesión por el bien de la confesión.

El objetivo es la honestidad donde la honestidad le ayudaría a sentirse menos aislado, más responsable o más conectado.

Si decides decirle a alguien, empieza con la verdad que realmente importa.

No es necesario describir cada video que observas o cada detalle de tu historia. En muchos casos, esos detalles pueden crear más dolor sin crear más comprensión. Lo que suele importar es el patrón, cómo te ha afectado, y lo que estás tratando de cambiar.

Usted puede explicar que el porno se ha vuelto más frecuente de lo que usted está cómodo con, que usted ha notado que afecta su tiempo o relación, y que usted está trabajando en cambiar el hábito.

Mantenga el foco en su experiencia y su responsabilidad.

Hay una diferencia entre decir,He estado usando porno cuando me siento estresado, y no me gusta el papel que ha empezado a jugar en mi vida,y decir:Sólo hice esto porque no teníamos suficiente sexo.

La primera abre una conversación.

El segundo convierte tu hábito en la responsabilidad de alguien más.

Incluso cuando existen problemas de relación, merecen su propia conversación. Usar porno puede haber estado conectado a esos problemas, pero culpar a otra persona generalmente hace más honestidad que más fácil.

Si estás hablando con un compañero, dales espacio para tener su propia reacción.

Puede que hayas pasado meses pensando en tu comportamiento antes de decir algo. Para ellos, la información puede ser completamente nueva. Pueden sentirse sorprendidos, confundidos, heridos, enojados, inseguros o aliviados que finalmente les dijiste.

No necesitas controlar esa reacción.

Puedes escuchar.

Eso puede ser difícil cuando ya se siente avergonzado y desea una reaseguro inmediata. Puede que desee que digan que todo está bien para que la conversación pueda terminar. Pero la honestidad no es sólo acerca de sacar algo de su pecho. También se trata de permitir que otra persona pueda procesar lo que la información significa para ellos.

Al mismo tiempo, no necesita aceptar la humillación o la crueldad como parte de ser honesto.

Una conversación difícil puede ser respetuoso.

Si las emociones se vuelven demasiado intensas, puede ser mejor para pausar y volver a la conversación más tarde que para seguir hablando hasta que ambos digan cosas que lamentan.

También puede ayudar a ser claro sobre lo que quieres de la persona que estás diciendo.

¿Quieres que lo sepan?

¿Quieres a alguien con quien puedas hablar cuando las cosas son difíciles?

¿Ayudaría si se registran ocasionalmente?

¿Hay cambios prácticos que desea hacer juntos, como mantener los dispositivos fuera del dormitorio?

La gente no puede apoyarte bien si tienen que adivinar cómo es el apoyo.

Tenga cuidado, sin embargo, de no convertir a otra persona en su sistema de recuperación.

Su pareja no debe tener que monitorear su teléfono, comprobar constantemente si ha visto porno, o se hace responsable de prevenir cada deslizamiento. Eso puede crear una dinámica padre e hijo muy rápidamente.

El apoyo es útil.

La vigilancia generalmente no lo es.

Aún necesitas construir la capacidad de tomar tus propias decisiones cuando nadie está mirando.

Si no te sientes cómodo hablando con un compañero o amigo, otra opción puede ser un terapeuta, consejero, grupo de apoyo, u otra persona que puede escuchar sin estar directamente involucrado en tu vida cotidiana. A veces es más fácil entender lo que sientes cuando puedes decirlo en voz alta a alguien que no es personalmente afectado por ella.

También puede elegir no decirle a nadie todavía.

Eso no significa automáticamente que estés siendo deshonesto. Hay una diferencia entre privacidad y engaño. No toda lucha personal necesita ser compartida inmediatamente.

La pregunta útil es si mantenerlo privado es ayudarle a trabajar a través del problema o ayudar al hábito a continuar sin interrupción.

Si el secreto es parte del ciclo, hablar con alguien puede quitarle algo de su poder.

Hay algo que se basa en no tener que fingir que todo está bien.

Y a menudo, decir que el problema claramente hace que se sienta más manejable. Lo que parecía enorme y vergonzoso dentro de su cabeza puede ser mucho más simple cuando se habla en voz alta:Desarrollé un hábito que no me gusta, y estoy tratando de cambiarlo.

Esa es una frase difícil, pero no es una frase sin esperanza.

Se le permite pedir apoyo sin pedir a alguien más que te arregle.

Se le permite ser honesto sin explicar cada detalle.

Y se le permite tener conversaciones que son imperfectas, emocionales o incómodas.

La cercanía real a menudo incluye dejar que alguien vea las partes de su vida que todavía están siendo trabajadas.