Sexualité saine

Se remettre d’une consommation compulsive de porno ne consiste pas à avoir peur du sexe.

Il est facile de transformer accidentellement tout le processus en évitement. Vous remarquez que la pornographie est devenue un problème, alors vous commencez à traiter les pensées sexuelles, l'attirance, la masturbation ou le désir lui-même comme quelque chose de dangereux. Pour certaines personnes, cela crée un nouveau type de tension : au lieu de se sentir plus libres, elles commencent à se surveiller en permanence.

Ce n'est pas le but.

La sexualité fait partie intégrante de la vie humaine. L’attirance est normale. Le désir est normal. Les fantasmes peuvent être normaux. Vouloir de l'intimité est normal. Le rétablissement ne consiste pas à supprimer ces choses de votre vie. Il s’agit de séparer le désir sexuel sain d’une habitude devenue automatique, compulsive ou déconnectée de ce que vous désirez réellement.

Le porno peut brouiller cette distinction car il combine la sexualité avec une nouveauté, une recherche et un accès instantané sans fin. Au fil du temps, vous pouvez commencer à associer presque entièrement l’excitation à un écran, à des catégories spécifiques, à un changement rapide ou à la capacité de contrôler chaque partie de l’expérience.

La vraie sexualité est différente.

C'est plus lent. Cela implique votre corps, vos émotions, votre attention, votre incertitude et parfois une autre personne. Il n'y a pas de menu infini. Il peut y avoir des pauses, des maladresses, des moments imparfaits, des humeurs changeantes ou des moments où le désir est tout simplement plus faible.

Cela ne rend pas la véritable intimité pire. Cela le rend réel.

Une partie utile du rétablissement consiste à apprendre à remarquer ce que vous ressentez réellement lorsque le désir sexuel apparaît. Êtes-vous vraiment excité ou vous ennuyez-vous et recherchez-vous une stimulation ? Êtes-vous intéressé par l’intimité ou êtes-vous stressé et espérez-vous un soulagement ? Profitez-vous de votre sexualité ou suivez-vous la même routine parce que votre cerveau l’attend ?

Il n’est pas nécessaire de juger la réponse.

Le but est simplement de rendre l’expérience plus consciente.

Vous remarquerez peut-être également que la pornographie a influencé certaines de vos attentes. Lorsque vous voyez à plusieurs reprises des corps soigneusement sélectionnés, des réactions exagérées, une nouveauté constante et des scénarios sexuels conçus pour retenir l’attention, cela peut tranquillement devenir un point de référence sur ce à quoi le sexe est « censé » ressembler.

Les vraies personnes ne travaillent pas comme ça.

Les corps varient. Le désir change. Les partenaires communiquent. Les gens rient, sont distraits, se sentent nerveux, changent d’avis, ont besoin de temps ou ne veulent tout simplement pas les mêmes choses tous les jours. Une sexualité saine a bien plus à voir avec le confort, la confiance, la curiosité, le désir mutuel et la communication qu’avec l’accomplissement de quelque chose que vous avez vu sur un écran.

Si vous êtes en couple, cela peut être l’occasion de devenir plus présent auprès de votre partenaire. Au lieu de comparer une expérience avec une image ou d’attendre un résultat particulier, faites attention à ce qui se passe réellement entre vous. Remarquez le toucher, la proximité, l’affection, la conversation et ce que vous ressentez tous les deux.

L'intimité n'est pas quelque chose que l'on consomme. C'est quelque chose auquel vous participez.

Si vous êtes célibataire, une sexualité saine compte toujours. Le rétablissement ne nécessite pas d’attendre d’avoir un partenaire avant de pouvoir entretenir une relation normale avec le désir. Vous pouvez apprendre à ressentir l’attraction sans la transformer immédiatement en recherche. Vous pouvez laisser l’excitation exister sans avoir besoin d’une stimulation de plus en plus forte. Vous pouvez décider de la place que la masturbation occupe dans votre vie en fonction de ce qui vous semble sain et intentionnel plutôt que de traiter chaque comportement sexuel comme faisant partie du même problème.

Cette distinction est importante.

Pour certaines personnes, la masturbation sans porno semble tout à fait compatible avec la guérison. Pour d’autres, cela est fortement lié au même cycle compulsif et peut rendre l’habitude plus difficile à changer, du moins pendant un certain temps. Il n’existe pas de règle unique qui convienne à tout le monde.

Une question plus utile est la suivante : Ce comportement me donne-t-il un sentiment de contrôle ou me ramène-t-il au modèle que j'essaie de changer ?

Cette réponse peut également changer avec le temps.

La reprise peut ici impliquer une certaine incertitude. Vous vous demandez peut-être si votre désir est « normal », si vous devriez vous intéresser davantage au sexe ou si certaines préférences viennent du porno. Essayez de ne pas vous examiner de manière trop agressive.

La sexualité n’est pas une machine qu’il faut tester tous les jours.

Si vous vérifiez constamment si vous êtes suffisamment excité, suffisamment attiré ou suffisamment « récupéré », vous pouvez créer de l’anxiété autour de quelque chose qui fonctionne généralement mieux avec moins de pression.

Donnez-vous de la place.

À mesure que la pornographie devient moins centrale, votre relation avec la sexualité peut progressivement devenir plus simple. Vous ressentirez peut-être moins le besoin de nouveauté constante. Vous remarquerez peut-être une attirance sans avoir besoin d’agir immédiatement. La véritable intimité peut sembler plus engageante parce que vous êtes plus présent. Ou vous pouvez simplement vous sentir plus calme face à vos pensées sexuelles, car elles ne mènent plus automatiquement à un endroit où vous ne voulez pas aller.

Il n’existe pas de version parfaite d’une sexualité saine que vous devez atteindre.

Le but n'est pas la pureté.

C'est un choix.

Vous voulez que votre vie sexuelle ressemble à quelque chose auquel vous participez délibérément, confortablement et selon vos propres valeurs plutôt que comme quelque chose de motivé par une habitude qui ne cesse d’en demander plus.